Různé

9) Víte jaký je rozdíl mezi inženýrem, fyzikem a matematikem ?
Představte si situaci, že spíte v hotelu a na vašem pokoji začne hořet.
Co udělá inženýr.
Probudí se, zjistí že na pokoji hoří, veme kýbl, napustí ho vodou, uhasí požár a jde spát.
Fyzik. Probudí se, zjistí že hoří, vypočítá si, kolik bude potřebovat vody na uhasení, zjistí, že
4.3 litru, napusti do kýblu 4.3 litru vody, uleje oheň, a jde spát.
No a matematik se probudí, zjistí, že hoří, půjde ke kohoutku, pustí vodu, zjistí, že řešení
existuje, zavře vodu a jde spát.

8) Víte jaký je nejnovější ekologický a ekonomický motor pro novou
škodovku?
Malé boty do zadu a křenovou placku dopředu.
???
Křenová placka táhne, malé boty tlačí.

7) Víte jaká je nejhorší smrt pro vegetariána?
*
*
*
*
Když ho pohřbí v masovém hrobě.

6) Víte jak způsobíte, aby slepec dostal klaustrofóbii?
Strčíte mu hůl do kýble.

5) Víte jak umřel Hitler ?
Trefil ho šlak, když mu přišel účet za plyn ...

4) Víte jak se řekne přestavba japonsky?
"šibetijakeši"

3) Zazvoní prodejce vysavačů u luxusní vily a poté, co mu otevře uhlazený gentleman ihned vysype na peršan v hale kýbl hoven a spustí: "Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se právě k Vám dostala nabídka tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu, než všecky ostatní vysavače. Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi. Jako důkaz kvality do nejmenšího drobku a atomu zápachu vysaju během minuty tuto hromadu fekálií. Jinak, přísahám, ty hovna sežeru."
Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a s ledovým klidem pravého gentlemana praví: "Je mi líto pane. Nejde proud. Chcete přinést hořčici nebo kečup?"

2) Protrhne se hráz a voda rychle zaplavuje přilehlou vesničku. Všichni už jsou pryč, jenom farář stojí na věži kostela a modlí se. Přijede k němu člun požárníků:
"Pojďte otče, odvezeme vás." 
"Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání."
Člun tedy odjede. Voda už dosahuje až nahoru na věž, tam stojí farář, drží se kříže a modlí se. Přijede k němu loď domobrany:
"Pojďte otče, odvezeme vás."
"Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání."
Loď odjede. Vesnice je už skoro celá zatopená, z vody kouká jen farářova hlava.
Přiletí helikoptéra:
"Pojďte otče, hodíme vám lano."
"Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání."
Helikoptéra odletí a farář se utopí...
Potom v nebi potká Ježíše a ptá se ho:
"Proč jsi mě nezachránil??"
"Co bys ještě chtěl, vždyť jsem ti poslal dvě lodě a helikoptéru!!!" 

1) Jde takhle hříšník celý smutný do pekla, otevře dveře, vstoupí do místnosti a vidí, že tam všichni jen chlastají a zpívají. Ustrašeně se rozhlíží a rychle projde do další místnosti. Tam jsou ale všude hory jídla a všichni žerou a nacpávají si panděra. Zmatený hříšník nad tím jenom kroutí hlavou a radši jde dál. V další místnosti se zase všichni jenom věnujou sexu. S vyvalenýma očima hříšník čeká, co bude dál. V poslední místnosti vidí obrovské kádě s horkou vodou a v nich vařící se hříšníky. Teď už to nevydrží a jde za luciferem a hned spustí, ať mu vysvětlí, jak to, že v prvních třech místnostech se chlastá, žere a souloží a v poslední místnosti se tak strašně trpí. A lucifer značně rezignovaně odpoví:
"No jo. Co mám dělat! Ti v těch kádích, to jsou křesťani. Oni to tak chtěli."

Zpět